Vale a pena ver de novo?

Apesar de ser uma noveleira de primeira, as vezes me pergunto se realmente vale a pena ver de novo as novelas da Globo. Com a reestreia da Mulheres Apaixonadas, começo a série.

O que NÃO vale a pena ver de novo:

- O Fábio Assunção fazendo papel de bom moço. Enjoa mais que 10 quilos de rapadura - Coração de Estudante, entre outras novelas.

- Pirralho idiota que caga pau a novela inteira - Lipe de Coração de Estudante

- A Patrícia Pillar fazendo sotaque mineiro - A Cabloca.

- Novela cearense com sotaque baiano.

- O Herson Capri de galã - Era uma vez

- A antipática da Carolina Dieckmann fazendo papel de simpática - Mulheres Apaixonadas

- A Júlia Almeida (filha do escritor Manoel Carlos) fazendo papel insignificante - Laços de Família e Mulheres Apaixonadas

- Bruno Garcia fazendo o papel de piadista sem graça - Coração de Estudante

Continua...

Balanço de Beijim 2008

Ser brasileiro nas Olimpíadas é...

• Chorar e muito, independente de ganhar medalha ou não.


• Não saber cantar o hino do país.


• Encarar as perguntas idiotas dos repórteres da Globo.


• Ter que dar entrevista para a Globo depois de uma derrota.


• Ganhar medalha de ouro e pagar mico nas matérias da Globo. Tenho pena do César Cielo.


• Responder perguntar absurdas como: Se a pessoa transava ou não quando treinava nos E.U.A. Tenho pena do Cesar Cielo novamente.


• Encarar a seguinte situação com um repórter da Globo again:

RG: "E aí essa derrota, depois de 4 anos de treino e agora um fracasso, o que vc tem a dizer a seus pais que estão lhe assistindo e passando mal no Brasil?"

Atleta: "Buááááááááááááá!"

• Ter que ouvir o Galmala Bueno falar que todo bronze e prata é ouro.


• Passar na frente do Cazaquistão no quadro de medalhas na reta final das Olimpíadas. Eeeeeeeeeeeeeeee!

Notas de um futebol de "segunda" em Beijim 2008

1. Frase dos apresentadores dopados e estranhamente felizes da Globo: "A prata que vale ouro!". Que casa de câmbio louca é essa deles?
2. Outra de um do Sport TV: "Temos que comemorar essa prata". Meu amigo, depois de uma reprise da final das Olimpíadas de 2004, de ser vice no Mundial, só um demente tem coragem de soltar uma frase dessa.
3. Sim, eu concordo com clima de enterro depois do jogo. Se fosse comigo, eu estaria procurando uma gilete ou algo do tipo.
4. Não, não tem explicação essa zica brasileira. Como um país com tanto umbandista tem um azar desse? Nunca vi tanta incompetência de despacho.
5. Mas o mais importante é que a gente tá chegando junto do Cazaquistão no quadro de medalhas. Só faltam mais 3 pratas, duas o vôlei já garantiu. Uhuuuuuuu!!!
6. O Borat que nos aguarde!
7. Fico por aqui acreditando que o vôlei de quadra feminino pode perder a prata mesmo disputando a final.

Notas de um futebol de quinta "catiguria" em Beijim 2008

1. Minha amiga comentou que o Brasil levou um chocolate, eu nem considero isso um chocolate. Chocolate é bom demais, foi sim uma lavada com Vanish poder O2, pra não deixar nem mancha que o Brasil pisou em campo.
2. O time de futebol do Brasil perder nas Olimpíadas é normal. Se eles ganhassem o ouro, aí sim, seria zebríssima.
3. Sinceramente, olhando os convocados que a Argentina reuniu só concluo que os hermanos levaram essa Olimpíada mais a sério que o Brasil. O jogo foi um "agüero" só!
4. Alexandre Pato: "Todos estão de parabéns porque fizeram o melhor". Eu tenho até medo de pensar no placar se eles tivessem feito o pior.
5. Frase de uma tia querida: "O Pato virou Pinto!"
6. Manchete de uma matéria: "Dunga quer dar seqüencia ao trabalho". Alguém aí já escolheu o time que vai torcer na Copa do Mundo?
7. Recado para amigo Pônei: Vamos torcer muito pelo Brasil na disputa da medalha de bronze porque é extremamente importante ficar na frente do Cazaquistão.
8. Pra finalizar a frase de Ronaldinho Gaúcho: "Cabelo ruim é que nem bandido, ou tá armado ou tá preso!"

Amei!!! No futebol ele vacilou, mas nessa frase ele foi gênio.

Notas da Vara Perdida em Beijim 2008

A "pobi" da Fabiana Murer mal começou a competição e perderam a vara dela. Tudo bem que ela é gulosa, já tinha 9 varas, mas parece que a vara perdida era a mais importante, a que faria ela voar pelos ares.

Muito foi discutido para achar a Vara Perdida. Uns acham que ela refugou, outros que ela está consolando a Jade e o Hypolito. Tem gente que deu conta que ela namora o Pedro Dias, judoca português, e que tá ficando com o João Derly. Um amigo falou que para ela sumir assim e cagar o pau nas Olimpíadas, só pode ter sido Campeã Mundial de judô.

Mas a Vara foi encontrada, ela foi desclassificada antes mesmo de competir. Provavelmente algum padre enlouquecido escondeu ela nos equipamentos dos atletas eliminados.

O tipo de coisa que só acontece com o Brasil.

Nam!!!

Notas da Ginástica Artística em Beijim 2008

1. O Diego Hypolito REFUGOU!!!
2. Só não tive mais raiva por acordar cedo porque tinha que dar de mamar pra minha pequena.
3. Por que a Globo tenta fazer a gente acreditar que o Brasil tem nível de E.U.A e China na ginástica?
4. A filha da Aldaísa mais uma vez cagou o pau e fez cara de choro! Ainda bem que eu tava cochilando.
5. Tá bom da Daiane ir pra uma escola de samba nas próximas Olimpíadas. Tá bom, vai, ela foi a mais sensata, ao menos se controlou.
6. Primeira aula antes de ir para as próximas Olimpíadas: Controle Emocional.
7. Ninguém merece as entrevistas da Globo depois da derrota. A filha da Aldaísa com uma cara de enterro absurda.
8. Tô cansada do Galvão Bueno comemorando o sexto, o sétimo e o décimo lugar.
9. O décimo lugar da MiniAldaísa pode ser a melhor posição de uma ginasta no individual geral, mas daqui a pouco niguém vai lembrar disso e nas próximas Olimpíadas naum vai ter nem sombra desta "conquista".
10. Ainda bem que a ginastíca artística acabou, essa modalidade causa muita mágoa no coração das pessoas.

P.S: Pra quem não conhece, Aldaísa é a secretária daqui de casa, que ao contrário da Jade, num chora nem a pau!

Voltando da Pausa

Voltando para escrever no blog, enquanto MiniJu Gurgel tira uma soneca.

Zzzzzzzzzz............

Pausa!

Pausa neste blog pra a plenitude!

Mais uma fruta de rara beleuza na parada

Entrevista super hiper mega produtiva com another fruit woman.

'Acho que a imagem da Jaca antiga não atraía', diz Dada Cristina, a Mulher Jaca

EGO: É verdade que você fechou com a revista “Sexy” para posar nua? Não tem nada disso.

Mas você gostaria de posar? No momento, não. Acho que você fica muito exposta. (Hahahahahahahahahahahahaha...............)

Mas você já foi sondada por alguma revista? Já recebeu um convite? Não. Ninguém nunca me ligou. (Nem adianta querer posar nua, ninguém quer essa tribufets nua)

Mas por que você acha que nunca te convidaram, uma vez que a Andressa, a Mulher Melancia, e a Ellen Cardoso, a Mulher Moraguinho já posaram? Acho que cada uma tem seu momento, e o meu está chegando. (Mas ela não falou que não queria?)

O que vai acontecer com você que pode gerar o interesse das revistas? Vai sair o novo DVD do Créu. (Hã? Isso é bom?) Além disso, tem dois meses que coloquei silicone e fiz lipo. Também pretendo aumentar minha prótese.

Mas você acabou de colocar silicone! É, mas já estou querendo trocar. Estou querendo colocar uma de 350ml, mas meu cirurgião não quer deixar (risos).

E nesse novo DVD você já vai aparecer diferente? Isso. As pessoas ainda estão com a minha imagem antiga na cabeça. (Que imagem?) Mas agora clareei o cabelo (Com água oxigenada na praia da Barra do Ceará) e coloquei silicone. Mas as pessoas ainda pensam na Jaca antiga. (Ficou ótima a construção dessa frase)

Mas você acha que a Jaca antiga não atraía? Acho que não. Para a mulher se sentir atraente, mulherão, precisa de peito, e eu não tinha. Estava muito brasileira: só tinha bunda. (E agora qual a nacionalidade dela?)

Você acha que quando virem a sua nova imagem esse convite para posar nua vem? Acho que sim, mas tenho que trabalhar o meu psicológico (what?) porque tenho muita vergonha(sei...). No palco a gente não fica tão exposta como num ensaio como esse.

A entrevista continua, mas eu cansei. Agora me respondam: Onde, mas onde, o pessoal do EGO encontra essas mulheres tão barangosas e com tanto miolo de pote na cabeça pra entrevistar? E a Playboy? A única explicação é a revista querer provar que o Photoshop deles é potência.

Último capítulo de Paixão e Poder

Para quem achava que o amor de Roberto Justus ia prevalecer, se enganou. Quem ganhou mesmo o Aprendiz foi Clodô, o candidato com jeito de jogador de rúgbi ou abrasileirando, com cara e porte de segurança de boate carioca, mas um jeito doce como um pastel romeu e julieta (ow pastelzim do meu abuso!).

Henri, que particularmente na final estava com o cabelo mais parecido do que nunca com o de Pônei, teve que se contentar com a propaganda de um carro. Mas RJ fez um lindo discurso para Henri no final.

O negócio estava difícil pra Henri, porque todo mundo queria que Clodô ganhasse. Até o auxiliar de RJ que também tem uma queda por Henri votou em Clodô. RJ disse que se identificava muito com Henri. É isso aí, quem disse que vc não pode encontrar sua alma gêmea em um programa de tv, estava enganado. Eu acredito que a derrota final de Henri, não é o fim desse amor.

Agora a Record vem com outro programa: O Jogador. Neste participará o verdadeiro pai do filho de Ticiane Pinheiro: Karina Bacchi.

Mais um capítulo de Paixão e Poder

O capítulo de hoje é rápido. Mais uma vez Henri vai para a sala de reuniões e lógico não é eliminado. Mas dessa vez nem posso falar mal, o adversário dele, o Bunitim, não fez nada na prova.

A prova era arranjar uns trocados em outro país, no Uruguai. Henri apesar de todo orgulho pra pedir dinheiro, conseguiu uns trocados. O Bunitim que foi bem pior que ele, não conseguiu absolutamente nada. O Bunitim, parece que alto executivo de uma empresa, não sabia falar espanhol.

Bunitim arranhando no portuñol: "Donde tem unas lojas? Lojas! Lojas!"

E o pobre coitado do uruguaio que foi abordado: "Ojos? Que ojos?"

Bem, Henri tá na final contra o cara do nome mais bonito do programa: Clodoaldo! Façam suas apostas. É hj a noite a final.

O que prevalecerá? A paixão ou a razão de Robertis Justus?

Novela: Paixão e Poder!

Só pra continuar a novela de amor e paixão entre Roberto Justus e Henrique.

Como já era de imaginar Henri mais uma vez atropeeeela o adversário no coração de RJ.

A equipe de Henri perdeu, só pra variar (hauhauhauhau!) e lá vamos nós para a sala de reuniões. Dessa vez tava difícil pra RJ decidir, eram dois varões afinal, o Henri e o Ocrinho. Como RJ não tinha desculpa ainda pra demitir ninguém ele faz uma pergunta sobre os planos para o futuro dos candidatos, se eles não ganhassem o programa.

Henri responde: Vou inventar um carro pra entrar no mercado automobilístico. É um sonho (só pode ser de criança) antigo!

RJ tenta dar uma prensa nele, fingindo brigar e tal mas Henri rebate: Eu me vejo no senhor! (Esse Henri é um mestre, sabe como mexer com o coração de alguém).

Vendo que Henri tava enfiando o pé na lama com o sonho maluco do Gugu de criar um carro. Ele se volta para Ocrinho com a mesma pergunta.

Ocrinho: Planejo virar diretor (ou sei lá o que) da empresa que trabalho e quando me aposentar lá pelos 50, 60 anos montar uma vinícola no sul do país.

RJ entorpece toda a resposta do rapaz: O queeeeee!!! Vc vai se aposentar com 50 anos??? Tá demitido. (Imagina se fosse eu que já queria tá aposentada)

Ocrinho sai de táxi chorando, achando que falou alguma besteira, sem perceber que ele não pode lutar contra o amor de RJ e Henri. Bobinho!

O novo amor de Roberto!

Genteeeee, tô bege!

Estava euzinha vendo o programa "O Aprendiz" do Roberto Justus (RJ) e na hora da eliminação dou de cara com os participantes Henrique, Maura e a japa que eu esqueci o nome, na sala de reuniões.

Obs1: As duas mulheres eram as únicas que tinham restado no programa.

Obs2: Esse Henrique (sim, o da foto) foi o mesmo que nunca tinha ouvido falar na palavra "soteropolitano", que disse que a Venezuela fazia fronteira com o Amapá e inventou um nome nada a ver para o governador do Rio. Pra finalizar ele achou que teve "atitude" ao chutar todas as perguntas do Quiz realizado pelo RJ.

Bem, depois de uma longa discussão do quanto o tal Henrique era grosso, estúpido e etc e tal. RJ fala: "Aí, eu vou ficar com a maluquice do Henrique e demitir a Maura!". A Japa, sem entender que isso foi uma declaração de amor de RJ para H, se revoltou, discordou da reunião e disse que ia vazar do programa também.

Logo depois de um little blá, blá, blá e o RJ dizendo que faria tudooooo igual ao Henri, RJ completa: "Então vc também está demitida!". Nesta hora eu me pergunto: Como demitir alguém que já tinha acabado de se demitir? Se ele quer pagar aviso prévio e todos os direitos da moça, OK, o problema é dele.

Pra finalizar o programa, RJ fala todo feliz: "Vamos continuar com os candidatos que temos, eles são todos ótimos". Não mais que de repente, dá aquele insight em RJ: "E são todos homens!", exclama feliz.

Concordo com mamis, que mesmo quase dormindo comentou: "Ele tá apaixonado!"

Agora a pergunta que não quer calar: Quem é o pai do filho de Ticiane Pinheiro?

Mais mulheres frutas de muito sucesso.

Primeiro queria agradecer ao Pônei por esclarecer sobre o sucesso da mulher Melancia.

Segundo falar que já surgiu mais uma "mulher fruta" e eu continuo sem meu codinome pra fazer sucesso.

By EGO:

Confira um aperitivo de Moranguinho, substituta de Melancia no Créu, na ‘Sexy’
Dançarina é a capa da edição especial de junho

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Terceiro postar mais essa pérola da Mulher Melancia, um símbolo máximo de beleza, inteligência, elegância e sucesso. Hauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhau....

Comentários em vermelho são meus.

Mulher Melancia lança 'Playboy' e alfineta Carla Perez: 'não escrevo escola com i'
Ela afirma que, além de bunda, é preciso inteligência para vencer

A Mulher Melancia e seu bumbum de 121 centímetros - agora 118 porque ela não tem mais tempo de malhar (Malhar engorda?) - estão conquistando o Brasil. (Se os portugueses conquistaram o Brasil, pq uma bunda tb não pode?) Prova disso é que Andressa Soares teve a chance de fazer um novo ensaio fotográfico para a "Playboy". "O primeiro ensaio (uma edição especial da 'Playboy' em abril) foi mais simples, com menos produção. Dessa vez, teve mais coisas (Coisas, sei...)...

Para Melancia não basta ter bunda para ser capa de revista, é preciso tutano. (Ela só pode tá falando daquele do osso da galinha, de gado, sei lá) "Tem que ser inteligente. Eu procuro falar tudo certinho. Pelo menos não escrevo escola com 'i', escrevo com 'e'", brinca, alfinetando Carla Perez. (A pessoa ser achincalhada pela Watermelon Woman, só pode ser muito fundo do poço mesmo)

Melancia ao natural ... "Eu já sou solta, né?! Tirar a roupa para mim não tem problema. O difícil mesmo é ficar com ela, sou tipo uma índia" (Agora falta de vergonha na xe**** e putaria tem outro nome? Se eu fosse da Funai processava essa doida) diz, dando risada. "Não bebi, nem precisei de nada" (Não duvido, quem deve ter bebido foi o pobre coitado do fotógrafo) E de photoshop precisa? "Isso eu não sei", completou. (Minha querida é só olhar a foto que coloquei, eles não usaram photoshop, eles usaram foi outra pessoa pra posar e tão falando por aí que é vc).

Em agosto, ela parte para os Estados Unidos e Europa para sua primeira turnê internacional. (Gente, Watermelon já tem até carreira internacional! Tô "begis" como o sucesso dela corre o mundo) Para embalar a nova empreitada, ela já tem até música nova, a "Baba Cachorrão". A inspiração para o novo candidato a hit veio de um cara que tava babando por ela durante um vôo. Aliás, isso tem se tornado comum com a fama. "Rola de tudo(Não duvido, again), assédio masculino, assédio feminino. Elas passam a mão mesmo", conta. (E muita alegria pra uma artista de sucesso como ela, esse tipo de manifestação, de carinho, muito importante) "Uma vez saindo de um show de BH (Belo Horizonte), um fã arrancou meu short e eu fiquei só de calcinha". (Um fã é? Hauhauhaua. Acho que ela trocou as histórias.)

Mulher o que?

Notícia by EGO

Andressa Soares, a Garota Melancia, diz que não conhece Mulher Jaca.
"Estou aproveitando a fama, mas sem destratar ninguém", afirma ela, sobre as críticas de estrelismo feitas por Daiane Cristina, dançarina do Créu.

Ju:
E eu que não conhecia nem a Garota Melancia, nem a Mulher Jaca. Tô aqui besta como ser "fruta" faz tanto sucesso.
Olha eu nem vou perguntar o que elas fazem pq a resposta deve ser: nada de futuro. Mas o que elas fizeram pra brigar e ter fama? Eu vi o último BBB, e elas não estavam lá e tb não são as travestis que foram pro motel com o Ronaldo. Algum dos meus amigos poderia me responder?

Outra pergunta: O que eu poderia fazer pra virar a Mulher Tamarindo? Tem que ser fruta grande? Ai gente ajuda aí. Só queria ser famosa pra ganhar uma grana e comprar fralda.

Os manos pow, as minas pá...

O pirralho da Marisa Monte já tem uns cinco anos e só agora eu descobri que o nome dele é Mano Vladimir. Culpa dos meus amigos que não me informaram de um infortuito desses.

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Eu li em algum lugar que é por causa do pai que se chama Pedro Vladimir. Sim, e pq a sogra tava com raiva do filho, a Marisa Monte vai ter o mesmo sentimento e pow.... consegue piorar a situação. Em que gueto, qual favela, sobrinho de que traficante esta criança é, pra ganhar o nome de Mano?

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O pior é que corre o boato que a Marisa Monte está grávida. E o nome da menina? Vai ser Mina Vladisteca?

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Eu que não coloco minha mão no fogo pela Marisa Monte e suas grandes ideias para nome de filho. Como colocadora de nome de filho ela é uma ótima cantora.

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P.S: Eu conheci um Victor Vladimir, mas era apelido, tipo piada interna, pq a gente não ia fazer isso publicamente com uma pessoa.

Indiana Jones e a última levantada!

Genteeeee, como Pônei e Pôna não podem mais se aventurar pelas festas em praias distantes, fomos curtir uma aventura no cinema mesmo, o último filme do Indiana Jones e tenho algumas considerações a fazer.

1. 1- Você assisti o filme, acha massa, mas continua sem saber o nome do filme inteiro decorado.
3. 2- O Harrison está até levantando bem pros 65 anos nos couros.

3- Vc vai lembrar que o Indy não precisa de colete a prova de balas, pq a pontaria dos vilões é péssima. Mas não faça a mesma coisa, viu? Se vc correr do ladrão e ele atirar, a bala pega mesmo, viu?

4- Vc vai ver que apesar da idade, ele tá muito mais ninja que o Macgyver!

5- Vc vai entender o poder fenomenal de uma geladeira dos anos 50.

6- Vc não vai entender pq a personagem da Cate Blanchett nunca pisca. Tipo a Silvia da novela Duas Caras.

7- Só os meus amigos vão entender pq o Indiana Jones é da mesma escola do Bruno.

8- Todos vão querer saber qual a cola que o Indy passa no chapéu para depois de 3 quedas d'água, ele continuar intacto na cabeça do nosso herói. Engraçado que no dia do casamento dele o chapéu caiu no chão.

9- Vc conhece ou já viu pela tv mesmo as Cataratas do Iguaçu? Pois é delas que estou falando. No filme a localização delas é no Peru.

10- Vc vai ver que eles inventam ou usam qualquer idioma para decifrar as mensagens maias (sim, aquela galera das antigas que habitou o Peru). Até o nosso português entrou na lambança.

11- E pra finalizar, se vc quiser conhecer Machu Picchu, desista! O Indiana Jones já passou por lá e quem conhece o Indy sabe, por onde ele passa destrói tudo.

Uma dica pra quem for assistir o filme: mente aberta, lembre-se que é um filme do Indy, com isso vc vai se divertir a valer.

Hehehehehe

Tanto tempo....

Faz tanto tempo que eu não acesso meu próprio blog que tinha esquecido o endereço. Acreditam? Tive que ir no blog da minha amiga (Belle) pra acessar o meu.

Bem, não vou ficar aqui explicando a minha ausência, quem é meu amigo já sabe das minhas mazelas e este blog não é pra ficar contando de misérias pessoais.

"Intosse" para desopilar dos problemas resolvi voltar.

Mas só pra começar eu quero citar uma frase do meu irmão (não é necessariamente dele, mas ele que lembrou) pra fazer a gente rir dos problemas:

"O que é um peido pra quem já tá cagado".