E dá?

Eu queria falar sobre o vestido verde e não sobre o pintinho amarelinho. Depois que coloca esse verdoso dá pra andar? Sinceramente no meu ponto de vista, num dá nem pra peidar, que é uma coisa que pode fazer parada, imagina andar.

Briga de Jornalistas!

Gente, olha a discussão desses dois jornalistas por causa do Che Guevara. Antecipo que fiquei fã desse americano. Afinal, reportagem imparcial é a cara da Veja e eu li a rmatéria, tá ridícula mesmo. Não que Chezinho seja anjo, mas também não é demônio.

Biógrafo de Che Guevara critica matéria de Veja. Editor rebate

Reportagem de Veja sobre Che Guevara - publicada na edição de 03/10 - teve parte de seus bastidores levada a público e transformada em crítica, o que motivou uma discussão entre um dos autores e um dos citados na matéria. Jon Lee Anderson, autor de “Che Guevara, uma Biografia” e jornalista da New Yorker, disse que o perfil é “texto opinativo disfarçado de jornalismo imparcial”.

Anderson foi procurado por Diogo Schelp, editor de Internacional e um dos autores, durante a apuração. Disse que aceitou o pedido, mas não obteve retorno. Seu livro é citado como "a mais completa biografia de Che" e tem uma frase reproduzida. Após ler a matéria de Veja, Anderson enviou um e-mail para a revista e para outros jornalistas brasileiros no dia 23/10. Segue a íntegra do texto, em tradução publicada no blog de Pedro Doria na segunda-feira (12/11).

Caro Diogo,

Fiquei intrigado quando você não me procurou após eu responder seu email. Aí me passaram sua reportagem em Veja, que foi a mais parcial análise de uma figura política contemporânea que li em muito tempo. Foi justamente este tipo de reportagem hiper editorializada, ou uma hagiografia ou – como é o seu caso – uma demonização, que me fizeram escrever a biografia de Che. Tentei pôr pele e osso na figura super-mitificada de Che para compreender que tipo de pessoa ele foi. O que você escreveu foi um texto opinativo camuflado de jornalismo imparcial, coisa que evidentemente não é. Jornalismo honesto, pelos meus critérios, envolve fontes variadas e perspectivas múltiplas, uma tentativa de compreender a pessoa sobre quem se escreve no contexto em que viveu com o objetivo de educar seus leitores com ao menos um esforço de objetividade. O que você fez com Che é o equivalente a escrever sobre George W. Bush utilizando apenas o que lhe disseram Hugo Chávez e Mahmoud Ahmadinejad para sustentar seu ponto de vista. No fim das contas, estou feliz que você não tenha me entrevistado. Eu teria falado em boa fé imaginando, equivocadamente, que você se tratava de um jornalista sério, um companheiro de profissão honesto. Ao presumir isto, eu estaria errado. Esteja à vontade para publicar esta carta em Veja, se for seu desejo.

Cordialmente,Jon Lee Anderson.

Resposta de SchelpA resposta de Diogo Schelp foi publicada na quarta-feira (14/11) no blog de Reinaldo Azevedo, hospedado no site de Veja.

Caro Anderson,

Eu fiquei me perguntando, depois de lhe enviar um e-mail pedindo (educadamente) uma entrevista, por que nunca recebi uma resposta sua. Agora sei que a mensagem deve ter-se perdido devido a algum programa antispam ou por qualquer outra questão tecnológica. Também não recebi sua “carta” – talvez pelo mesmo problema. Tudo isso não tem a menor importância agora porque você resolveu o assunto valendo-se dos meios mais baixos – um e-mail circular. O que lhe fez pensar que tinha o direito de tornar pública nossa correspondência, incluindo a mensagem em que eu (educadamente) pedia uma entrevista? Isso, caro Anderson, é antiético. Vindo de alguém que se diz um jornalista, é surpreendente. Você pode não gostar da reportagem que escrevi; ela pode ser boa ou ruim, bem-escrita ou não, editorializada ou não – mas não foi feita com os métodos antiéticos que você usa. Eu respeito a relação entre jornalistas e fontes. Você não. E mais: parece-me agora que você é daquele tipo de jornalista que tem medo de fazer uma ligação telefônica (assim são os maus jornalistas), já que tem meu cartão de visita e conhece meu número de telefone. Se você tinha algo a dizer sobre a reportagem — e já que sua mensagem não estava chegando a seu destino — poderia ter me ligado.Eu não sei que tipo de imagem de si mesmo você quer criar (ou proteger) negando os fatos que o seu próprio livro mostra, mas está claro agora que é a de alguém sem ética. Você pode ficar certo de que não aparecerá mais nas páginas desta revista.

Sem mais,Diogo Schelp

O post de Azevedo trouxe também as versões em inglês dos dois e-mails, e divergências sobre a tradução de alguns termos. O blogueiro também chama Anderson de canalha por divulgar a solicitação de entrevista de Schelp e afirma que a reação do autor é motivada pelo fato dele não ter sido ouvido.

“Anderson é um caso lamentável em que o caráter do biografado contamina o do biógrafo”, escreveu Azevedo.

Matéria do Comunique-se

Tem a tréplica do americano neste link pra quem possa interessar:
http://www.pedrodoria.com.br/2007/11/18/jon-lee-anderson-e-sua-treplica/

Eu sabia, eu sabia!

Eu sabia que já tinha visto Amyzinha em outro lugar. Agora não tem santo que me faça desacreditar que ela é a Janice do seriado Friends. "Oh, my god!"

SEMPRE LINDA!

AMY, COMO SEMPRE SURPREENDENDO COM SUA BELEZA E ELEGÂNCIA. CONTINUE SEMPRE ASSIM QUE VC SERÁ ETERNO ASSUNTO PARA VÁRIOS BLOGS.

Beijo Se Ajeita Mizifi! Saravá!

NOVELA IDIOTA

Hoje essa novela Duas Caras forçou a barra. Invasão de estudantes em universidade privada? Nem faz sentido essa viagem do drogado escritor de novelas.

Se como a Branca da novela, a Yolanda Queiroz quiser mandar sozinha na Unifor, ela manda, carai. Ela só num faz isso pq além de todos os negócios da família ela tem um penteado pra se preocupar. Tudo bem que a Donatella Versaci brasileira tem um cabelão, mas nada supera o penteado topete moderno de querida Yolanda.

Outra coisa, qual aluno que paga 500 paus por mês na universidade privada vai depredar o local? Eu já fiquei puta pq quebraram o portão da UFC uma vez, imagine algo que vou pagar caro.

Todos os alunos da novela tem cara de estudantes de sociologia e filosofia, cadêêêêêê as paty que fazem Direito? Segundo a lógica da novela eram pra tá lá tb.

Pra terminar eu fecho com o que o líder dos estudantes falou: "Não podemos ceder a universidade, ela é o capital!". Não discuto com gente ignorante (não vou culpar o ator, mas quem escreveu). CAPITAL É O TEU CÚÚÚÚÚÚÚ!!!

Uma força

Genteeeee, resolvi dar uma força pro Orlando Morais. Não, eu não sou amiga dele, nem conheço pessoalmente, mas resolvi divulgar o show dele por pura pena mesmo.

Primeiro a divulgação: Orlando Morais, quinta, dia 01 de novembro, no Iate Clube de Fortaleza. Com o novo show: Lá.

Segundo a explicação: Eu tenho pena do Orlando Moraes! Pensem comigo! Alguém que vcs conheceram por toda a vida...

...alguma vez comprou um disco dele?

... sabe cantar alguma música dele?

...ao menos se lembra de alguma música dele?

...foi alguma vez pro show dele?

Se alguém conheceu a Glória Pires pessoalmente não vale, tá?

Algum de vcs...

...acha ele bonito?

...acha ele divertido?

...acha ele ao menos simpático?

...acha ele fotogênico?

...acha que ele não tem sorriso de sovaco?

...acha que não dá sono só de olhar pra cara dele?

E o nome do show, "Lá". Lá onde, meu deus do céu? Até nisso o homem é sem graça.

Até os filhos do casal são meio fracos de beleza exterior (conferir foto). Mas também é covardia ter a Cléo como irmã.

Como ele parece ser um bom pai e marido (alguma qualidade ele tinha que ter) eu achei justo divulgar o show dele em Fortaleza.

Aí vc me pergunta: o show vai ser bom? Eu respondo: Tenho quase certeza que não, deve ser tão sem graça quanto ele, mas se vc tiver com dinheiro sobrando e quiser fazer caridade, vá ou não.

Hauhauhauhauhauhauhau

Casa Cor Ceará 2007

Queridos,

Fui visitar a Casa Cor e agora vou passar as últimas tendências pra vcs e poupar meus amigos de gastar o absurdo de 20 reais pra entrar lá. Teve época que a galera pagava 5 reais. Nam!!!

Aí vão os 10 passos pra tornar a sua casa a última moda na área de decoração.

1. Adote o preto, por incrível que parece. Pegue vários baldes de tinta preta ou piche mesmo e largue na sua parede, na sua cadeira, na sua colcha de cama, no seu banheiro inteiro e ainda se vc quiser "laiga" a tinta até em vc.

2. Pegue o desenho do seu filho (quem não tiver filho, serve qualquer parente com no máximo 8 anos) coloque numa moldura e pode colocar na parede, quanto mais desenho melhor.

3. Se vc não souber desenhar, pegue papel e lápis e desenhe pessoas nuas e de costas e coloque todos na parede da sua sala, assim mesmo para as visitas apreciarem quando entrar na sua casa.

4.Pegue uma cadeira branca, a mais desconfortável possível, coloque uma lâmpada embaixo. É sim, o objetivo é deixar a bunda esquentar.

5. Pra completar o conjunto de cadeira, pergunte a seus pais se eles têm uma cadeira a lá anos 70, de veludo, vinho e que parece um ovo.

6. Tudo que parecer um ovo na sua casa não jogue fora, se vc não tiver, compre, ovo é tendência.

7. Vá à feirinha da Beira Mar, pegue os artesanatos mais manjados do nordeste e encha a sua casa deles. Não compre aqueles de carinhas bonitinhas.

8. Arranje um notebook mesmo que quebrado, realmente não precisa funcionar. Não se esqueça: peça de decoração não tem função útil. Enfim, pegue esse notebook e coloque no seu banheiro, qualquer lugar, se quiser pode ser até em cima da privada.

9. Pegue uma "ruma" de clipes ou uma cerca de arame farpado (cuidado) entorte de todo jeito e coloque no corredor. Não interessa se as pessoas vão se machucar, o que interessa é a decoração da sua casa.

10. Por último, tudo que estiver velho na sua casa, incluindo parede e afins, não jogue fora, coisas old estão super na moda, são super tendência.

P.S: Quem levar a sério esse lance de decoração tem que entender, que eu não levo a sério QUASE nada.

EXEMPLO

Amy Winehouse é usada para treino anti-drogas na Noruega
Cantora foi cobaia dos recrutas que aprenderam como uma drogada se comporta

Amy Winehouse - que foi presa nesta quinta, 18, na cidade de Bergen por porte de maconha - virou um 'modelo' de drogados para a polícia norueguesa. De acordo com o "The Sun", a cantora estava tão desnorteada quando foi capturada que os tiras a usaram para mostrar para os recrutas como um drogado se parece.

MUITO DOIDA PARA FALAR
Testemunhas disseram que Winehouse estavam tão incoerente que os policiais se recusaram a interrogá-la até às 11 da manhã (ela foi capturada às 07 da noite anterior). Após pagar uma fiança de 240 libras, ela, o marido Blake Fielder-Civil foram liberados. "Amy pediu para a policial chamar um táxi. Mas eles disseram que ela podia ir andando porque o hotel ficava a uma quadra", continuou a fonte.

Querida Amy,

Continue sempre assim, vc está conseguindo superar a louca da Britney Sem Noção Spears. Lindinha, vc insiste em continuar com esse guaxinim na cabeça. Assim vou ser obrigada a chamar o Ibama.

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Beijos e cuidado com o Capitão Nascimento (se ele descobrir que vc está financiando o tráfico, tu tá lascada, saco na cabeça).

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P.S: Ela tava doidona só com maconha? Fala sério, editaram a matéria ou ela já tinha injetado tudo antes da polícia chegar.

Barangas?

Time feminino: nuas e sem patrocínio
Meninas do AD Torrejón, da Espanha, ganham cerca de R$ 400 por mês

Apesar de terem posado nuas para uma revista masculina para conseguir patrocínio, as jogadoras do AD Torrejón, da Espanha, continuam treinando sem apoio nenhum. As 19 meninas da equipe reclamam que, apesar de toda a mídia que a iniciativa delas trouxe, nada aconteceu de concreto. Mas, mesmo assim, elas mantêm a esperança.
- Acredito que alguém vai nos oferecer algum patrocínio, pelo que fizemos, creio que servirá de alguma coisa – diz a atacante Érika, que recebe um salário de € 150 (cerca de R$ 400) para defender o Torrejón.

Matéria Globo.com

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Comentário:

Muita gente vai dizer que elas são sem noção. Eu concordaria, até pegar um pouco do meu ócio para pensar sobre isso. Sim, eu passei um tempo pensando sobre isso.

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Na primeira vez que olhei me perguntei logo: como essas jogadoras querem um patrocínio com tamanha baranguice? Se vê de tudo nesse show de horrores que não dá tesão nem no Michael Douglas (que um dia confessou que era ninfomaníaco), na fase pré-Zeta-Jones.

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Mas o problema das bichinhas não foi a baranguice, nem a ousadia de tirar fotos nuas. O problema foi a falta de visão empresarial. Qualquer pessoa com mínima visão empresarial sabe que pra vender foto de mulher (principalmente pelada) tem que ter o bom e transformador, o meu amigo: Photoshop. Assim como ele permitiu a Carla Perez e outras old cats saírem lindas e maravilhosas na Playboy, ele faria o mesmo por esse time. O Photoshopinho não tem preconceito, pelo contrário, quanto mais feia e baranguenta mais ele gosta.

Elegância?

Amy Winehouse aparece em lançamento de restaurante com as mãos feridas
Cantora surpreendeu pela elegância, um dia depois de faltar à premiação.

Esta foi a manchete da matéria da Globo.com

É a partir do subtítulo que eu me pergunto:

Elegância? Elegância? Como assim elegância?

A mulher colocou a mão no triturador, está vestida com uma lona dourada com prata, tem um guaxinim loiro na cabeça, animal este que já está com um capacete.
Sinceramente, estou precisando ir pra próxima semana de moda de Paris, pq na minha concepção isso é de derrubar qualquer resquício de elegância.

Nam!!!

I'M BACK

Eu tenho vários motivos pra não escrever no blog: HD queimado, dor de cotovelo da brava, dieta and another problems.

But,

Eu voltarei

Como já dizia aquele vampiro do mal da novela Vamp.

Mas só volto amanhã pq hoje eu tô com sono.

Beijosimitandoanotherblog

Momento MB

E se quiser saber pra onde eu vou, pra onde tem a B.O.A, é pra lá que eu vou...

E se quiser saber com quem eu vou, com cooler Itaipava, é com ele que eu vou...

Taíba nunca mais

Parece até nome de filme o título deste texto, mas não deixa de ser uma saga a história abaixo.

Queridos, o que leva duas pessoas equilibradas, bem resolvidas e na terna idade de 27 aninhos, se "tacarem" da já badalada Fortaleza, pegar kms de estrada às 10 da noite, pra ir parar na Taíba? Agora o pior, pra assistir um show do Belchior (nada contra tal cantor, mas ele não é o tipo de cantor que me agrada. Adoro as músicas dele cantadas por outras pessoas).

Na foto, os personagens da saga: Easy Pônei e Pona. Eu respondo o que fez estas duas pessoas irem parar no Festival do Escargot e só comer churrasquinho de quinta "catiguria":

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1. Uma vontade sedenta de ir para uma balada boaaaaa

2. Uma vontade quase impossível (neste Ceará) de ver pessoas bonitas

3. Festas na praia costumavam, há uns 7 anos, serem as mais legais

4. Pona não querer curtir dor de cotovelo

5. Easy Pônei querer curtir a vida

6. Easy Pônei estar completamente embriagado a base de vinho São Braz

7. Easy Pônei fazer amizade com uma das pessoas mais loucas e highlander dos últimos tempos

8. Não fazer a menor idéia que tocaria uma banda de forró

9. Não fazer a menor idéia do que era um show do Belchior (embromação pura)

10. E principalmente, não fazer idéia que a porra da Taíba era tão longe

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Mas o saldo final não foi tão ruim, ao menos eu descobri que ainda sei dançar forró, junto com o meu grande parceiro Yellow Caboclinho.

Voltando a universidade

Voltei à universidade, depois de quatro anos, em um curso de extensão. Pois não é que mesmo nesses cursos vc encontra os mesmos tipinhos de sempre do curso superior:

- os estudantes de direito mais chatos do mundo

- o estudante de sociologia com cara de sujinho ou meio Los Hermanos

- aquele que pergunta o que não tem nada a ver com a matéria

- aquele que quer mostrar que sabe muito, mas continua perguntando o que não tem nada a ver

- aquele que quer passar a aula inteira discutindo um assunto irrisório, tomando um bom tempo da aula. Tipo = exemplo = discutir a unha do pé que já foi cortada em vez de discutir o pé inteiro.

- aquele que leva as hipóteses super a sério, fazendo com que o professor explique pela milésima vez que é só uma hipótese

- aquele que leu o dicionário e quer mostrar todas as palavras difíceis que aprendeu

- aquele que além do dicionário leu todos os livros de história e continua sentindo a mesma necessidade de mostrar o seu enooooooorrrrme conhecimento

- o gago

- aquela que combina o vestidinho, com a bolsinha, com o sapatinho e fala mansinho

- aquele que quer dar aula no lugar da professora

- o que fala sozinho

- o mesmo sabichão que leva um fora da professora

- o que tem uma macaúba na boca

- e eu, pessoa legal, divertida, que só pensava em tomar uma gelada depois da aula

O Criança Esperança é brega?

Podem me queimar na fogueira, mas eu vou falar. O Criança Esperança é legal, tem boa intenção, mas, sinceramente, é muito brega!!! E não é porque tinha música sertaneja. Um bando de dançarinos com as coreografias mais manjadas do mundo, crente que estão na Broadway e na frente um artista fingindo cantar. Eu confesso, minha maior implicância foi com o playback. O Criança Esperança é um programa de televisão? É, mas não deixa de ser também um show. A Globo quer fazer tudo tão perfeito que presta os artistas a um mico desse.

Olha não me venham dizer que eu não tenho coração, minha crítica não é à doação, nem à intenção do programa, mas a forma de como ele é feito.

Eu vi somente o final do programa que passou sábado, me falaram que ia rolar outro domingo, dia dos pais, mas meu pai é muito mais legal. Bem, comecei a ver a apresentação da Ivete Sangalo, sempre animada, bonita, mas pecava na roupa, quem assistiu pode conferir que ela pegou a cortina da casa dela e se enrolou com a mesma. Ela não tava nem aí pro playback, muito menos para o microfone, a música troando e ela frescando com o público.

Outro flagra, as roupas das dançarinas estavam transparentes, mostrava o bico dos seios das "pobi". Juro!!! Ah, e os dançarinos tinham coreografia até pra bater palmas. Show, show!!!

Aí entra o Asa de Águia, Durval chega e eu penso. Como eles vão fazer, cadê o resto da banda? Foi só a música começar pra ver o ridículo. Os pobres coitados dos músicos fingindo tocar os instrumentos. Esse é o verdadeiro "MTV Unplugged", tudo desligado até o microfone do cantor, só o playbackzão troando. O pobre coitado do percussionista da banda sem saber o que fazer com um mísero bandeiro foi até engraçado.

Quase no fim eles colocaram uma matéria, muito bem feita por sinal, sobre o analfabetismo. Depois de tanto mangar do programa, isso me entristeceu. A repórter pediu pra um menino da terceira série escrever lapiseira e ele escreveu "akoptra". Com eu tenho certeza que esse menino não é grego eu cheguei a seguinte conclusão, esse país tá fudido mesmo.

ABSURDO

Entidades criticam internação de jornalista russa em clínica psiquiátrica

Paris, 8 ago (EFE).- A Associação Mundial de Jornais (WAN, sigla em inglês) e o Fórum Mundial de Editores (WEF) protestaram hoje contra a internação numa clínica psiquiátrica da jornalista Larisa Arap, ativista dos direitos humanos na Rússia.

Em carta enviada ao presidente russo, Vladimir Putin, a WAN e o WEF afirmaram que trancafiar uma jornalista "por escrever um artigo crítico sobre os serviços psiquiátricos" é um castigo que "lembra os abusos dos direitos humanos na era soviética".

As duas organizações denunciam que Arap foi internada à força no dia 5 de julho no hospital psiquiátrico de Mursmansk. Pouco antes, num artigo, ela havia acusado o pessoal da instituição de usar violência com os pacientes.

As organizações lembraram que, nos tempos da União Soviética, hospitais psiquiátricos eram usados como prisões para isolar e castigar os presos políticos, além de desacreditar suas idéias.A WAN e o WEF pediram a Putin uma investigação sobre o caso.

JU: Não sai um A disso no Jornal Nacional, somente depois que a pessoa morre. Do que adianta noticiar a morte se não mexeram uma palha pra salvar a vida de outros jornalistas, assassinados pelo governo do novo Satlin da Rússia.

To be or not to be assessor

Ser assessor de imprensa no Fortal é:

1 - Trabalhar pro cara que descobriu a América

2 - Trabalhar pro cara que deixa a Sabrina ainda mais descabelada

3 - Falar no rádio e ser ignorado

4 - Ter alguém te perseguindo pra vigiar buffet

5 - Ouvir piada dos amigos falando que vc se divertiu em vez de trabalhar

6 - Trabalhar feito égua e passar a imagem que vc só se diverte

7 - Atender celular até as 3 da madrugada

8 - Ser altamente requisitada pelos seguranças do camarote do mucuripe

9 - Levar esporro de repórter chato

10 - Mas conhecer tb os reporteres legais e compreensivos

11 - Barrar site no camarote mucuripe

12 - Ser abraçada por vários produtores que compreenderam minha agonia

13 - Ouvir da Sabrina que eles me abraçam por achar que eu tô carente

14 - Ser paquerada e ter que ignorar até os deuses gregos

15 - Fugir e subir no trio do Asa

16 - Ser matrix para os produtores das bandas

17 - Tirar foto com o Netinho (fala sério! mas foi)

18 - Escutar as histórias very crazy da Renata paquerante

19 - Ficar abismada com a pilha do Thiago

20 - Ver a Chris assanhada e preocupada com o horário que o filho vai acordar ela

21 - Ver a Lorena indignada e maquiada

22 - Ouvir o Eduardo dizer que tava com a Sheron

23 - Contar tudo pra Belle depois ( que trabalhou longeee de mim, snif)

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24 - Tirar foto com o cara do mappatour (a Sá tb)

25 - Tomar uma cerva no brasão depois de tudo

26 - Dormir um semana inteira pra recuperar o sono

27 - Odiar o Zezinho

28 - Adorar todos com quem eu trabalhei (menos o Zezinho)

A gente sofreu, mas a gente se divertiu

Dia do Amigo

Feliz Dia do Amigo! Eu sei que estou atrasada alguns dias... e que, sabe aquela novela da 7, pois é eu faço parte dela, do núcleo de atores que representam a preguiça. Podem olhar vou tá deitada num cadeira como elenco de apoio, dormindo bem no canto da tela. Quem me achar ganha dois milhões e 497 mil reias. Preguiçaaaaaaaaaaaaaa

Mais uma dos argentinos suspeitos

SERÁ QUE DOEU?

Muito ódio no coração

Eu sou uma pessoa um pouco estourada, nervosa, podem chamar do que quiser, mas eu não costumo sentir muito ódio pelas pessoas. Pois hoje aconteceu, eu estou com muito ódio no meu coraçãozinho. O Filipe e até o Bruno falam que eu tenho um "colação gande", mas desta vez ele não foi suficiente para perdoar.

Eu confesso que eu tenho ódio da seleção brasileira de vôlei feminino. Talvez seja um sentimento exarcebado, mesmo assim acho que muita gente vai concordar comigo. Eu achava humanamente impossível elas perderem dessa forma de novo. Chegando tão perto de ganhar e cagar o pau no final. Por isso eu acreditei no time e me decepcionei mais uma vez. Como pode isso acontecer pela terceira vez? Como pode ter 7 opotunidades de fechar o jogo e desperdiçar? Como pode tamanha falta de concentração no ponto final? Minha única resposta é o descontrole emocional, porque time pra ganhar elas tinham por mais que as cubanas jogassem bem.

Eu tive muita pena da torcida no estádio, das pessoas que quase infartaram gritando aqui em casa e, principalmente, do técnico Zé Roberto. Para mim ele não teve culpa, foi mais um vítima do impossível último ponto.

E não venham me dizer que o brasileiro tem que valorizar o segundo lugar, que eu mando piscar o ...

Mais uma

Além de Dani Mercury, olhem a outra pop que pediu emprestado os modelos de Bebel para copiar.

É muita catiguria!!!

A Pira do Pan

O jornalista Sidney Garambone postou no blog do mesmo, que a Pira parecia uma bolinha de papel gigante. Condordo, mas ficou bonita. Na verdade, pira por pira eu prefiro minha amiga Pira Belle.

O mundo fashion da festa do Pan 2007

• Daniela Mercury

Que os fãs de Daniela Mercury me desculpem, mas o estilista dela é o mesmo da Bebel da novela "Paraíso Tropical".

• Arnaldo Antunes

Pena eu não ter achada uma foto para ilustrar, mas o que foi o Arnaldo Antunes vestido de escoteiro? Mesmo levando em conta que ele tem algo de excêntrico, ficou (sendo mau) ridículo e (sendo legal) engraçado.

Argentinos, sempre suspeitos...

Hummmmmm.... Encaixou bem direitinho.

Com esse rostinho de felicidade, isso não foi só um gol.

A prova que o Riquelme (o de costas) não é pomba morrrta não.

Notícia de extrema importância do dia

Siri escolhe um vestido de cetim para ir à união dos ex-BBs nesta quinta-feira, 12, onde irá encontrar Alemão

Madrinha do casamento dos ex-BBs Flávia Vianna e Fernando Justin, que acontece nesta quinta-feira, 12, na Igreja Nossa Senhora do Brasil, em São Paulo, Irislene Stefanelli escolheu a dedo o modelito que vai usar esta noite. O estilista Rogério Figueiredo criou um vestido de cetim italiano vermelho especialmente para Siri.

• MAS O MELHOR FOI O COMENTÁRIO QUE UMA LEITORA DEIXOU NO SITE DA GLOBO

Débora 12/07/200716h46

Iris vc é
linda!!! Mas.....Camisola! Camisola! Camisola! Camisola! Camisola! Camisola! v
Camisola! Camisola! Camisola! Camisola! Camisola! Camisola! Camisola! ...hahaha

Essa foi em homenagem a minha amiga Suzi que pediu pra falar mal de mais um ex-BBB e atual mala sem alça, sem rodinhas e cheia de pedras dentro.

Síndrome de Leandra Leal

Eu mal comecei esse negócio de blog e já estou com síndrome de Leandra Leal. Bem, eu não pretendo apenas falar bem das coisas e pessoas, mas vai que alguém sabe ou vê que eu falei mal dele ou dela aqui.

Não que eu tenha a pretensão de milhares de pessoas fuçarem este blog, estou torcendo que ao menos 10 amigos o vejam. Mas como a lei de murphy costuma reinar na vida das pessoas, não mais que de repente alguém pode se deparar com algum texto detonando um ser vivente e falar pra fulano, que depois conta pra sicrano e chega na pessoa detonada.

Se for um amigo meu, eu nem me preocupo, eu tenho o péssimo hábito de falar mal dos meus amigos na cara deles. O problema são os conhecidos, colegas de trabalho e etc...

Também não me importo com as celebridades, seria o cúmulo da falta do que fazer se preocupar comigo. Na verdade eu já acharia incrível qualquer celebridade chegar até esse blog. Neste caso, seria até bom, divulgação e tal. Seria ótimo se a Daniele Winits me visse falando mal dela, ela teria um ódio mortal e eu sempre quis que ela tivesse raiva de mim, só pq eu não gosto dela.

Melhor parar por aqui, viajei.

Estão vendo como o sucesso sobe a cabeça da gente.

Notícia de extrema importância do dia

Modelo pivô da separação de Pete Doherty e Kate Moss solta o verbo
'Me senti mal pela Kate, mas não pude resistir', diz Lindi Hingston, que considera o roqueiro 'um amante maravilhoso'

O jornal "Sunday Mirror" desta segunda-feira, 9, traz com exclusividade uma matéria sobre a modelo Lindi Hingston, que foi flagrada aos beijos com Pete Doherty, ex-noivo de Kate Moss. Segundo a publicação, Lindi admitiu ter vivido um noite de paixão com o roqueiro. "Nós tivemos uma fantástica noite de amor. Me senti mal pela Kate, mas não pude resistir... Pete é um cara muito sexy e é um amante maravilhoso", teria dito Lidi.A modelo ainda admitiu que compartilhou uma "noite selvagem" com o ex de Kate Moss. Natural da África do Sul, Lindi tem 29 anos e já teve um caso com o ator de Hollywood Jared Leto e com Axl Rose, vocalista do Guns 'n Roses.

Lindi, que nasceu na Cidade do Cabo, sempre idolatrou Kate Moss, que conheceu nove anos atrás. Por isso agora ela está muito culpada por ter passado uma noite com Pete. "Senti que estava fazendo algo errado com Kate, mas não agüentei", contou ela.

Ju: Tanta pena dela! Imagine se não idolatrasse, tinha roubado a filha da magrela tb.

etc - [Do lat. et coetera.]1. Abrev. de et cetera, ‘e as demais coisas’, us. no latim medieval como fórmula em certos atos jurídicos, e modernamente para evitar uma longa enumeração: Comprou na feira legumes, verduras, frutas, etc. [Embora normalmente se devesse usar apenas com referência a coisas, como se vê do seu sentido etimológico, aparece freqüentes vezes, inclusive nos melhores autores, aplicado a pessoas.]

Texto by Dicionário Aurélio

Sugestão by Palácio